Специалисты NASA рассказали, что секс и репродукция человека в условиях космоса проблематичны. Такие выводы учёные сделали, исходя из исследований влияния гравитации на мышей, а также основываясь на попытке человека совершить поцелуй в условиях космоса.
Эксперты утверждают, что в космосе нельзя жить земной половой жизнью. Следует учитывать физический закон отдачи, неизменно работающий при нулевой гравитации.
При сексуальном контакте мужчина и женщина совершают противоположно направленные движения, а это ведёт к тому, что стремящиеся друг к другу тела не сливаются в порыве страсти, а отлетают друг относительно друга. Семяизвержение же, например, происходит со скоростью 18 километров в час.
Также ранее было проведено исследование: на МКС отправили мышей. Специалисты обследовали грызунов и выяснили, что у некоторых из них после нахождения в космосе прекратилась овуляция. Вследствие этого самки потеряли возможность к зачатию потомства.
, не понимая одного, что не давая ни чего взамен от нас то же не ждите ни чего.
Я этот сайт уже давно не рассматриваю как сайт знакомств для чего либо, больше как курилку в которой можно потрещать.
… хи хи… эмбрионы самые быстрые
Теперь вы девушки вдруг одумались и думаете, что все такие. Нет не все. Я один такой недоеее…
Космос надо здесь делать на земле.
Окститесь ведь один раз живем, что это вдруг все наши девочки резко в целок вдруг превратились?.. да и живем как на вулкане неизвестно что завтра будет! В августе метеорит там какой то обещают что упадет. Так что все ваши планы на жизнь могут рухнуть здесь и сей час в любую минуту. А жить надо так как будто каждый день последний, ведь завтра может не настать!
Деченки, чего вы себя и других мучаете нас и так мало!
… анекдот ниже
Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
— Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
— Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
— Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
— Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
— Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
— А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
— Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу… А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!